不知道什么原因，最近自己居然与低血压不期而遇，原以为自己很可能遗传双亲的高血压，谁料到却是相反的结果，难道是，负负得正？anyway,即使是病痛，也让我坦然地面对吧，不是一种人生的圆满，但总算是一种人生的经历吧，感受一下眩晕，感受一下整个世界在你的眼中变成另一幅模样，也有一番别样的感受。

今晚在浏览网页的时候读到亦舒师太的一句话--任何需要你去争取的男人都不值得你去争取-突感豁然开朗，原来，感情的事情是如此的简单，恩，如此简单，希望我最好的朋友能够看到我这些些几个字，这个时候觉得自己的语言能力很匮乏，希望上天对我再眷顾些，赐予我力量，谢谢。

 

曾经有朋友说过，写博客的人都是任空虚占位生活主旋律的人，我在此并不是想对此论断做些评判，这不在我的思考范围，只想在此停留片刻，任友人评判，不必介怀。

一直明白没有永远的快乐与美好，无论最初充满着怎样的光华与璀璨，岁月怎样磨砺，某个个体永远无法任凭自由意志作出最原始的选择，任凭如何挣扎如何不甘，也只能选择面对磨砺的倔强眼神与胆怯目光，这样的态度应是积极的，哪怕头破血流，总也活的真实。

友人曾于essay不安急躁的时刻说过这样一句话，“Have a healthy disregard for the impossible……直译很好理解，“对于那些不可能的事要保持一种健康的藐视态度”，慰勉如此，又当如何自处，从容，淡定，一直是自己渴望的，现在自己已经学不会痛彻心扉，学不会暴跳如雷，因为，这是自己所鄙视的，我非君子，只试以君子之目观己，不想做小丑而已。

   

    昨天，朋友发给我一个关于中国书面语的小测试，友人称，75分以下为文盲，做后感觉她自己就是文盲……友人自是笑称，我也相信，只是工作的多时忙碌，使我们早已遗忘了过往的敲门砖，一向自视甚高的张健同学，不以为意，想，自己怎么着也能得个九十几分吧，毕竟，高中咱可是语文课代表，语文高考成绩在省重点中学排名第一……然，结果不容乐观，只得了86分，沮丧，所以，开始如下思考：

     

若高三时分做此测试，我确信至少可以得九十五以上，然，七年过去了，记忆的模糊分明使自己的语言文字能力下降，十分有余，那么，再过一个七年，再过十七年，是不是，自己真的就在十七寸液晶显示屏前，在乒乒乓乓的敲击键盘声中，变成了一个彻头彻尾的文盲，提笔忘字，也可推测其为数典忘祖的新鲜事例，心灵上的震撼，自是不用言说，那么，该如何做，如何行，这，是个问题……

 

 

“朝发轫于苍梧兮，夕余至乎悬圃。欲少留此灵琐兮，日忽忽其将暮。吾令义和弭节兮，望崦嵫而勿迫。路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。”

"My way ahead is long; I see no ending; yet high and low I'll search with my will unbending."

 

晚，凉风阵阵袭来，开着门窗，甚觉惬意；心情，却也起起伏伏，人自然有这样那样的情绪，过分理性，过分感性，相信，都不是人的常态，人只在思考中，在得失中，有些别样的感受，也有朋友说过“忙碌，不盲目，取舍之间，彰显智慧”的话。

有时也在想，自己和这世界上的许多人一样，在任何时刻，总有某些情感因素占主导，有幸福，有喜悦，有无助、更有哀伤，气愤与沮丧，只是程度不同，多少而已，那么，在本质上，又能有些什么区别呢，不得其解……

曾有朋友说过，我喜欢想事情，文绉绉的语言来表述就是喜欢思考。自我审视，从不觉得自己想过很多，也始终相信，自己所想的，大家也都在想，只是，自己喜欢卖弄吧，喜欢写出来，与大家分享，也不惮于被别人了解，毕竟，只有达到一定程度的了解，认可后才可能长久，无论，友情或是爱情。

 

三、大昭寺－我最喜欢的寺庙

2号晚上20点，我终于到达了传说中的拉萨，走在火车站的站台上，完全不能以在北京的标准来行走与呼吸，心脏似乎真的不能承受此样的负荷，行走的速度超慢，呼吸，只敢轻吸轻呼，在地接社的大巴上，我终于接到了向往已久的白色哈达，象征吉祥如意的扎西德勒，心中的感觉，真的很异样，神圣这两个字，在意念中大大地砸在了我的头上:J

大昭寺，是到拉萨的第二天上午排队进去的，人，很多，摩肩接踵，毫不夸张，从来没见过这么多人，猜想可以和北京传说中的300媲美了，据悉，黄金周期间，限制人次、限制时间，限制旅行社、限制散客，太多的限制，已经让我们觉得不自在了，可是，我却觉得，我们应该欣赏的是美，而非烦恼与糟糕的心情。

大昭寺门口满眼是在行等身长头的信徒，虔诚的神态，坚毅的眼神，不停地行礼，看不出他们什么时候会停止……在大昭寺寺门前的小广场，导游小吴兴奋地叫我，让我看一个头扎红绳，满头小辫子的壮汉，她说，那就是康巴汉子，是男人中的男人，在藏区，能嫁给康巴汉子，是女人们一生的荣耀……仔细想想，这应是藏族女子们良好的愿望吧，坚毅、果敢、勇敢，充满男子汉的壮美，一旦拥有，别无所求，呵呵，可如果真的嫁了，是不是会像大家已经开始质疑的白雪公主或是灰姑娘的童话，真的就从此获得了永生的幸福？其实，用悲观者的论调，一定是，不一定，但是，对于大多的平常人而言，平静的心，从容的行，淡定地走，生活，也会变得比较容易，激情总会褪去，留下的是美丽，也是回忆，然而最后沉淀必然是内心的平和，这样，也就够了……

似乎总是跑题，刚刚还在说大昭寺，笨Q，好吧，再说大昭寺，殿堂里面的味道怪怪的，据说是酥油的味道，灯光很黯淡或者说没什么灯光，烛光闪烁，更添了迷离的色彩，导游的讲解总被管理人员打断，“不许讲，快点走，后面的人都在排队……”，这样的感觉很不舒服，但是我们的导游仍然顽强、顶住压力地向我们介绍更多的历史、人物、事件、佛法的奥妙，我，真的被迷住了，看到释迦牟尼十二岁的等身像时，震撼，升腾，如果说用漂亮形容他，是肤浅的，那么，用美丽吧，原谅我的不敬，语言的匮乏，令我不得不去搜寻，如何阐述我对他的一切感受，我想，面对佛祖，我还是不要留下任何语言上的文字感受吧，此时的无声，代表了我内心认知的一切，好吧，就这样吧，理解的人自然会理解，不理解的人，任我再多的语言，也是徒劳。

走在大昭寺的顶楼，游荡，一个人的行程，注定我的相机要经N多人的手，也要忍受低劣的拍摄技巧蹂躏我热爱的背景墙，背景天，和背景云……只是，仍然感谢陌生人给予我的帮助，至于蹂躏，只是一种客观描述罢了。在大昭寺的附近，在著名的八角街里，我行走着，买了些据说是当地特有的饰物，但又据说，这里只有赝品，没有真实，纯朴的民风，早已荡然无存，太多外省来西藏做生意的人，必然以利益为最高准则，不会受佛祖精神的感化，也会在这样的地方蒙骗中外游客，曾经眼神清澈的藏族同胞，也会在大家以为的净土上，肆无忌惮地偷盗……这不能不让人觉得悲哀，只是，众多如我般的过客，能做的，也只有冷眼旁观，别无他法。

只是，当最后走在大昭寺的庙门前时，我已经不再用防晒霜、遮阳伞、太阳镜之类，在这样强烈的日晒下，抛开这一切，爆晒在拉萨城的日光下，感受着皮肤深切的刺痛，我知道，我就是本真的我，纵然晒伤，晒黑，那也可以说是晒的得其所，晒的淋漓尽致……

 

在佛前，我没有许下心愿，非不虔诚，而是无比崇敬，我以为，佛，会给我一切，已走过的岁月里，他已经眷顾了我，心存感激，未来的日子里，我仍会认真生活，我知道，佛在俯视我，却不会嘲笑我的幼稚与无知，自然也会安排一切，那么，又有什么，是我们不能接受的呢……

二、回到拉萨 回到布达拉

我知道，看到这样的标题，自然是会有人说我矫情的吧，回到，怎么敢妄言，无病呻吟的很呢，只是在如歌的岁月里，悠闲地走在平均3600米海拔的拉萨，漫无目的，只是行走……

一个人背包，独自走在通往罗布林卡的路上，从北京西路，走到布达拉宫的脚下，又沿着罗布林卡路向西向南，走向罗布林卡－藏王的皇家园林，体会一个人的安静，远离喧嚣，完全不必在意旁人注视的目光。在人民日报社驻西藏记者站处，我拍下了一张照片，感觉很珍贵，只是相机内存太小，好像给删掉了，不过，它的颜色已经深烙在脑海中，外在，是可以可以忽略不计的……

真的不想去评论，自觉也没有什么资格去评论贡献给西藏这块土地以青春和热忱的人们的情操是否高尚，因为，我们不是真神，我们永远无法真正去了解别人内心的真实感受，对于这片土地，我们只是过客，匆匆而过，也许永生也不会再踏上她；同行似乎渊博的人说，从内地到西藏工作的人很富庶，远比我们在繁华的都市过的舒服也惬意，待个三两年，回去就升职，名誉、地位、权势，都有了，伴随而来的也必是香车美眷了，我想，这很有可能是事实吧，但我也深信，总有些人，像我一样，是真正地热爱这片神奇的土地，就在这片土地上感受无比的虔诚与永恒的淡定，在雪山圣湖畔体会生命的真意，在雅鲁藏布江的湍流中追忆生命的轮回，更在虔诚的等身长头前，将岁月流转，看得分明……

在拉萨的我，不再是那个在旁人眼中看似有些稳重、又不乏理性的专业人士，不再用职业化的微笑与眼神、语调与人交流，不必再说很场面的言不由衷的话，我，终于在那里找回了自己，找到了那个天真、无邪，充满幻想与激情的小孩子。在这里，我知道，我找到的是那个被繁文缛节、世俗标准、大众期望严实捆绑的小女孩，此刻的她是一个剥离了一切束缚，放下了一切武装的孩子，对，是个孩子，同行的友人，这样说过。

布达拉宫的宫字，是汉人硬加上去的，藏语中“拉”就是宫的意思，布达拉，听起来美丽的名字，我回到了布达拉，回到了我梦想中的宫殿；我无比怀念布达拉红色的墙，深切思念攀登她的感受，似乎有窒息的感觉，但当我终于走上尽头，去到她的顶端的时候，我发现，我的身心，从未有过的舒畅，在她顶端宽敞的平台上，我看到了整个拉萨城，也看到吐蕃过往的辉煌，看到了文成公主美丽而博大的胸怀，几千年前的风，似乎吹过我的脸庞，感受历史的沧桑，又一次深刻的体会到人类的渺小与不足道，那么，我们就真的不必为很多事耿耿于怀，不必再为想到某人而痛彻心扉，更不必以一颗怨天尤人的心去蹉跎了似水流年……

记得曾与忧伤的友人说过，在前行的路上，且行且歌，不计较付出与回报，青云，不再遥远……是劝慰，也是自勉，从不以为自己有凌云壮志，却知道，人，应该认真生活，充满感恩的心，善良、正直，勇敢，智慧，正如在西藏众多寺庙中供奉的三尊佛一样，观世音菩萨居中，代表善良、慈悲的心，文殊菩萨居左代表大智大慧，而金刚手菩萨，正意味着勇敢、坚强……这样的意境，虽平实，却真实可感，每一次观三尊佛，都是一次心灵上的洗礼，无知的人儿，又怎能不动容，这样的期许，又怎能不催人渴望；我知道，在这里，生命，将续写新的故事……

 

拉萨的天，那么那么蓝，蓝的让人心痒，云，那么那么净，净的让人的心也沉醉－去到西藏之前，所有有关西藏的文章都嘱咐要去西藏的人们应该带好防晒霜、遮阳伞、太阳镜、抗高原反应的红景天等等等等几十样的物品，的确，难以想象的强烈辐射与高原反应的恐怖自然是令人担忧的，从决定去西藏开始，一直到可以在拉萨城里自由奔跑期间，始终忐忑，一个人的旅行，会不会遭遇不可抗力，会不会发生不测，如果真的发生传说中的高原反应与肺水肿，我将如何自处，我将如何面对所有关爱自己的人……当我终于毫发无损地回到了北京，我的蜗居，膨胀的自豪感，油然而生，我知道，从此以后，我将会更从容地面对遇到的一切困惑与迷茫，因为此刻，我终于战胜了自己，也战胜了胆怯，找到了些许勇敢，也找到了那个纯粹的本我……

曾与友人笑谈，一个人的旅程，应该会感受到无边的落寞吧，然而，事实是，未曾感觉一丝的落寞，只有无边的期许与慨叹……在西行的青藏线上，在伟大的高原冻土世界之最上缓慢的行驶，愈发急促的呼吸，火车上海拔显示仪器上数字呈数十倍的增长，满眼的藏羚羊与牦牛，黄土，黑土，可可西里无人区那无人言说的温情与无情，始终在我的记忆中涤荡，个中种种，我想，是没有人能够了解的，此种感受，也不必人人理解，甚或有人会觉得我的疯癫；在路上，同一地接社的团友们甚觉好奇，其他人都是夫妻结伴或一家三口前往，只有我一个女子，只身来到这样充满危险之地，在后来熟络以后有性格直爽的人询问，是不是在感情上经历了挫折，或许失恋是一个比较高明的借口？呵呵，如果真的是因为失恋而独行，可能更是别样的心情了，自己也笑，怎么会如此心血来潮，说来就来了，不似身边的很多朋友，计划了很久，期盼了很久，终究只是在我离开的时候说些你去给我探探路，多拍些漂亮的照片回来云云，此样的话，听的多了，只会莞尔一笑，一口答应……

编者按：从西藏返京已经有段日子了，很多感受，一直在写些文字，却总觉得，有些感受，自是无法言说的，随意将心情放上吧，与友人们共勉，一起，经历，岁月留痕……

 

西藏之旅

有一个美丽的地方，人们都把她向往，那里鸟语花香，那里没有痛苦，那里没有忧伤，传说是神仙居住的地方……－

如何述说在高原深处、雪山之颠的感悟，如何与人言说内心的震撼与驿动，我想，这自然成为并不容易的课题，此刻的我，只能用有限且贫瘠的语言狭而告知：从未拥有过的喜悦感，从未油然而生的敬畏，从未莫可名状的平静与淡然，似乎都在这雪域天路之间，与我不期而遇了，原本，这一切，都不是我所预料的，而今，它却真实且自然地发生了，那么朴素，那么轻柔，毫无悬念地走进了我，我的生活，以及，我的未来……

 

一、47小时28分钟

开往雪域高原的青藏铁路，北京西到拉萨的T27，被人纷纷告知一票难求，事实如此，辗转几天的时间，被旅行社的小美女电话告知，买不到票了，要先飞兰州，再坐火车去西宁，从西宁坐一天一夜的火车到拉萨……即使是这样，我也决定，在2007年五一黄金周去西藏了，去这个据说风景如画的神秘之地，去这个神仙居住的地方……

30号上午，中青旅的特快专递终于送到了我的公司，我依旧忙了一整天，还在写发给下属公司的文件，下午，无论如何也是要请假的，就这样，回家，收拾东东，赶赴西客站，可以说是天公作美吗，傍晚时分，天空下起了丝丝细雨，仿佛在为一个人的征程凭添悲凉的颜色，我，并不确知，只知道，此次的旅行，是我期待的，也是我所渴望的，终于，成行了……

在网上也查找了T27次列车的有关情况，横亘中华大地，穿越海拔最高处已有5000多米，这是一条天路，众多的奇迹也发生在这条驰骋于青藏高原的铁路，此次，我将在她的脊梁，度过47个小时又28分钟，在这里，度过我的两天，两夜，度过我人生中的又一征程。

我在14车14中，上下铺是一对脾气很不错的小夫妻，很恩爱的感觉，让人觉得很温馨，也暗自羡慕，暗自思忖：自己什么时候会有这样的体会呢…一路上与他们很愉快的交谈，直到现在还有联系，抱着一颗感恩的心的我，很开心，又多了两个朋友……

知道太阳出来时雪人就会融化，心里还是忍不住难过，我要赶在雪融化之前，热情的拥抱她，大声告诉她，我想永远和她在一起

 

 

厌倦解释，我们来到海边，收起悲伤，轻声地唱歌，鲸鱼还在睡觉呢。嘘，别吵。你看，太阳出来了。

 

 

摘不到的星星，总是最闪亮的。溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的。失去的情人，总是最懂我的。我始终不明白，这究竟是什么道理。

 

 

They're both convinced, that a sudden passion joined them.Such certainth is beautiful,but uncertainty is more beautiful still.　--Wislawa Szymborska "Love at First Sight"

 

一样的眼睛有不一样的看法。一样的耳朵有不一样的听法。一样的嘴巴有不一样的说法。一样的心有不一样的想法。是不是因为这样，一样的人生才有不一样的哀愁。

 

 

安静的日子也有副作用，总会在那么一瞬间，恍然不知身在何处，在为了什么而行走，呼吸。假如对面有一面镜子，那映在其中的必然是张冰冷的脸。忽然明白了很多事情，“我们沉默着束手，看年华似水流。”只能这样。

 

人不是鱼,怎能了解鱼的忧愁，鱼不是鸟,怎能了解鸟的快乐，鸟不是人,怎能了解人的无知，人不是鸟,怎能了解鸟的自由，鸟不是鱼,怎能了解鱼的深沉，鱼不是人,怎能了解人的幼稚，你不是我,怎能了解我的荒谬

懒惰的essay，今天很困，因为昨天看《汇通天下》，快凌晨四点才爬上床，内心虔诚祈求今早起床时不会眼袋浮肿，不会头昏眼花……不过，清晨起来，仍然有类似症状发生，所以，今天白天，罢工，拟提早回家补觉。

一

波澜不惊的生活总是要被打扰的吧，原以为可以平庸且平淡地过着平凡无奇的生活，不好高骛远，不自命不凡，不心比天高，不“人比人得死”，不自以为满腹才华却无处施展……，这样生活就会变得比较容易，个体的精神感受就不会被扭曲，可是，到头来，不算机关，却也会被机关所算，那么，怎样抉择，才是真正的明智，才能被公众的平均标准所认可呢？

 

二

有个我认为较有才情的朋友，对朋友们的态度有些傲慢，甚至也有些无理，有些人反映，不太喜欢他这各色的个性，也觉得他有些自我感觉良好甚至自负吧，但我的感觉完全相反，我喜欢这个朋友，喜欢他刻薄而又总能揭露事实真相与本质的穿透力，喜欢他不留情面甚至有些霸道的剖析与自我剖析，比如他说的“白雪公主与美艳皇后”的理论，在我向我母亲大人转述的时候，得到了我一向挑剔的母亲大人的赞赏，说，看看，这孩子多聪明，你好好反省反省吧……真是……汗呀！不过，也有些害怕，交往虽不多，他却很了解我似的，了解到骨子里去，虽然我这人性情爽直，大大咧咧，却也不相信有人能如此挖掘我的内心，想来，要么就是我没长心眼，要么就是这人能钻到骨头里吧，^_^，所以，还真不太敢喜欢他，虽然也是高高大大帅帅真真的，呵呵，若真的在一起了，也会觉得整天面对的是自己，一点悬念也没有，可惜了一个这么好的恋爱对象！不过我想，像我们这样的人，会是一辈子的朋友吧，精神领袖也好，诤友也好，总是一种幸福，让我想起来会觉得很安心，不必在意与他一起的得失，不必以惶惶不可终日的心态挣扎，只需享受一起去看话剧的小憩，一起聊天不知黑白的畅快淋漓，没有患得患失的感觉，没有错过也是一种美丽的感慨……

朋友，优秀中，继续漂泊中，有兴趣的女孩子可以报名：）1980年生人，本科，身高188cm,，家庭小康，无负担，国内著名媒体记者，其他情况，可面议，联系人，张健……

 

三

总以为，有些话是不能与人言说的，让人家看透了，交往又有什么意思呢？

其实，即使你不说，又有多少笨人看不透你呢，归结下来就是：你不说，有的人是不知道的，你说了，有些人还是不知道的，但我们也不得不承认，无论你说与不说，有些人都是能读懂你的，此样的人，虽令人觉得郁闷，自觉有挫败感，但终究交流起来是顺畅的，能读懂彼此的声音与意念，就不会觉得生活艰难枯燥，不会发出感叹，没人理解我，我需要重视，重视……够费劲的，在很多人觉得无聊的生活中，有些个知音，会让人觉得不那么寂寞，心灵觉得孤独时，想想自己的这班朋友们，或说知己们，我会觉得自己的心不会孤独，至少在这清冷缺少人情味道的城市，有这样一些人，让我觉得，自己不是一个人的，这样清醒的活着，这样孤独的耸立着，面朝汽车的尾气，感受严冬的冷燥。

最近这段时间，见了些朋友，也联络了些朋友，有些感受又再一次强烈地撞击了我脆弱的灵魂，人，在不同的阶段，面对同一个问题，会有不同的感受，这，在我身上，淋漓尽致的体现出来，比如，……，这里就不说了，用语言是很难描绘的，这是一种很细微的精神感受，很多很多，，而更多知己的直言让我越来越深刻地意识到：自己，需要改变了，在很多方面，人，是没有完美的，这个，从小就明白的道理，似乎二十几年后的今天，我才越来越深刻的意识到，其实，这浅显的道理本身并不重要，只是对我而言，我发现，自己的确需要反省了.

     当你老了

                         威廉 巴特 叶芝    

 

     当你老了，白发苍苍，睡意绵绵，

     在炉前打盹，请取下这部诗歌，

     慢慢吟咏，梦见你当年的双眼，

     那柔美的光芒与青幽的晕影；

   

     多少人爱过你的美丽，

     爱过你欢乐而迷人的青春，

     假意，或者真情， 

     唯独一人爱过你朝圣者的灵魂，

     爱你衰老的脸上痛苦的皱纹；

    

     当你佝偻着，在灼热的炉子边，

     你将轻轻诉说，带着一丝伤感，

     逝去的爱，如今已步上高山，

     在密密星群里埋藏着她的赧颜。   

    关于类别，真的不是很清楚什么是暖流，只是觉得即将抒写的文字，总不能算作饮食、游戏类吧，仅此而已。 

    今天上午，一挚友上来就和我“呵呵”了一通，说老张终于更新了博客，可我却觉得纳闷，怎么会呢，最近的自己懒得出奇，工作和学业都似乎处于停滞状态，哪里还有精力去更新我的博客？？？所以，自己也重新打开，仔细观察了一番，还是没看见有更新内容，也好，这样正好激励自己抽压时间，感怀咏唱一番。

    最近认识了几个新朋友，当然，老朋友也是不忘的，突然发现，原来，还是有追梦人的，充满激情与梦想，而非像我这般被现实的无奈与晦涩压榨后略显玩世不恭，又或者甘于平庸，抑或可能在无奈中叹息，以至在不甘平庸中平庸，在不愿蹉跎中蹉跎……曾几何时，也见过意气风发少年，而今，却也被按部就班的生活与空气中莫名流行的压抑打磨到无法自省，看不清自己，更无法看清世事的轮回与宿命，这是个问题，是我们每个尚存一丝理想的人，一个纯粹的人应该有慎重思考的问题。

    八月十日，想来是自打我出生24年来（当时还没过生日），第一次遭遇的一场小意外吧，在去国家电监会办事的路上被一辆黑色捷达追尾，虽经脑超、CT的轮番检查后未见异常，但此后至今，我仍存余悸。撞我的大哥是朝阳区东坝乡好像是娘娘庙村的一位先生，态度很诚恳，也充满歉意，我没有理由去苛责甚至辱骂他，因为他也不是故意的，而且说实话，身体机能并未受到严重损害，只是连着一个月睡不好觉，整夜做梦，头发掉的厉害……想来，这应该是人生中比较重要的一次经历，史无前例，呵呵，空前，却不敢说绝后，手潮的司机朋友是层出不穷的。也算因祸得福吧，回家休了个探亲假，和父母朝夕相处了一个月，还是没待够，真是“不想长大”啊，只是，发过牢骚之后，还要精神饱满地面对自己已经涉足的成人社会，自己去思量，去考究，所有的问题与困难，倒是很锻炼人，毕竟，人总要独自去面对去承担本该由自己面对的问题吧……

     今天早晨给家里打电话，惊闻爸爸堂兄的妻子，我应叫做大娘的一位长辈病危，发现时已经是肺癌晚期，心中很难过，泪水似乎也涌上心头，不知道该怎样描述我当下的心情，不禁感叹为什么会有这样不幸的事降临在她身上，一个那么善良的人，为什么，可是，我们又能做些什么呢，无能为力，真的是无能为力，可是心中的痛感却阵阵袭来，大娘是个美丽贤惠的女子，比妈妈还要年轻几岁，儿子今年刚刚名校毕业，去了深圳海关工作，大伯是省里著名的脑外科专家，从他手中挽回的生命已然不是几个数字就能说明他存在的意义的，一个美满的家庭就这样，就这样要走到了终点，不得不让我再一次地体会到，子欲养而亲不在的悲凉。我想，对于我的父母，我做的还是不够吧，毕竟 ，不能在他们身边照顾他们，是我现在生活状态中的一大遗憾，回家乡，那座美丽的小城，显然，不是明智的，所以很希望爸爸早点退休，将他们接到北京，每天能看到他们哪怕五分钟也好啊，有时胡思乱想，想象有那么一天，父母一方因年老终要离去时，我的心就像被针扎一样痛，感觉无法呼吸，泪水也顷刻会涌下，这个时候，我终于发现，自己是多么的爱我的父母，很爱很爱。所以，有时，我坚持的许多原则都源自父母对自己的期盼，惦念，不愿也不能去做些违背自己内心坚持的东西，或许这样去生活会很累吧，但是，我以为，我是见不得父母对自己失望，也见不得母亲的眼泪父亲的叹息，所以，就这样走下去吧，也没什么不好，起码，我可以继续骄傲而纯洁的生活下去，哪管有多少人笑我的迂腐与木讷，起码，我在以一个自以为真实高贵的灵魂去面对周遭的一切，从容淡定而不失梦想，这样的生活状态，应该是刚刚过了25岁生日的我应该追求的生活吧……

 

怀念柔软的时光

阳光明媚的五月，丽江开一个课题研讨会，内容比较难，但是终究是可以写的，只是不知道质量会怎样,确切地说，质量怎样，似乎，对谁都不重要。

而在丽江这三天四夜，我想，是我永生不能忘怀的吧。

初到丽江，并没有感觉到像大多数人描绘的那样，那样震撼，那样热爱这块民风淳朴的土地，只觉得古镇的清幽，凸凹不平的石板路边潺潺的流水，还有流水中悠闲而自在的鱼儿，蓝蓝的天，让人觉得舒服，不似北京，这样干涸，连下点雨，都和泥点子没什么区别。

太多的人说如今的丽江，已经不再是一块神圣的土地，异族的风情已不那么纯厚，而被称为神山的玉龙雪山已被过多的开发以至雪线已下降了许多……如果仅从外在形式上来看，这话，的确有一定道理，因为我清楚地看见为我们演示茶道的纳西族小姑娘－胖金妹（纳西族对女孩子的昵称，以胖为美的民族，我喜欢，哈哈）－民族服装下穿的海军似的T－shirt,脚下穿着看似比较劣质的高跟鞋，那种感觉怪怪的，不搭嘎，应该是我能想出来比较贴切的语言吧。

尽管如此，我还是迷恋丽江这块土地，为玉龙雪山上的呼吸急促以至吸氧而觉得震撼。看见纯正的纳西老奶奶，散散两两的坐在路边，无言，无语，悠闲地享受着束河古城午后的阳光，用仿佛承载了宇宙终极智慧的双眼，扫视着背着行囊，脚踏耐克或阿迪的我们，或许他们不似我们这样为了前途或其他物化的东西在疲于奔命，但是，我确信，他们正在用无比淡定的心包容一切，这一切中显然不包括俗世凡尘的小人物心心念念的工资、奖金、住房、福利等等等等……

不用怀疑，尽管丽江由于人为的原因已经有了种种的不如意之处，同行的朋友也痛陈过分商业化的古城氛围，但我仍然深深的爱上了那片蓝的让人心动的天，那儿闲的让人痒痒的空气，那只唤醒我内心母性关怀的小猕猴。

在那里，太多不相识的人们放下平日里满怀戒备的心，和陌生人热情的打招呼，无论年龄、肤色，毫无保留的诉说自己的故事，流下自己伤心或充满喜悦的泪，只因彼此都懂：明天，我们不再相聚，彼此只是生命的一个过客，经年之后，回忆在丽江的那个知己，早已模糊了一切，只依稀记得，那夜的倾心诉说，那夜的灯火闪耀。

有人说，丽江的时光是柔软的，我想，我已然感觉到了，怀念柔软的时光，略有些伤感的我时常会想起在丽江最后的那夜，蒙蒙细雨中，和朋友同去最著名的酒吧街，这在北京，我是惮于去做的：总怕会遇见坏人吧。可是，在这里，没有人会纠缠你，彼此间只会心的微笑注目，祝你快乐，如是而已。然，让我最深怀念的，是一个和我最小的妹妹一般大的纳西族小男孩，作为樱花屋最善解人意的小顾问，他，给了我心灵深处的一次洗礼，我想，也只有在这片土地成长起来的孩子，才能让人从心底里去爱，那么真诚，那么质朴，眼神里透出的都是纯洁，让人想去疼爱，我想，自己是年纪大了，才会那么喜欢一个小孩子，就像对我堂妹一样，以前，以为她比自己年轻，拓展的空间大于自己，也很漂亮，家里条件更是优越之极，所以，自以为会嫉妒她吧，可是在她来北京上辅导班的日子里，我发现，自己是真的很疼她，而且为她担心，也为她取得的一点点的成绩感到骄傲，我突然找到了似乎是母爱的那种感觉，我似乎也有些理解了母亲对我的爱，就像堂妹说我似的，像大妈一样唠叨，难道是我真的老了？

似乎有些跑了，可是自己也懂，这篇文章本来就没有什么主题，有朋友催我，怎么总不见你往上发文章，我想，白天工作忙吧，但暗自揣摩，还是因为心不静吧，心静的时候，文字行走，应该如行云流水搬顺畅。也罢，没有什么道理，就像几个月前就期待一个好友的文章，至今没有收到，也没有失望或是着急，因为，这个年纪，生活不再简单，总有这样或那样的事烦扰着我们，尤其是一些先生，奇怪的很，都这么大年纪了，还喜欢打游戏，而且还时常玩到深夜，乐此不疲，真是不明白，游戏这玩意，有什么魅力，听朋友说过，游戏，足球，大过天，这在我看来，是不可理喻的，但自己再一思考，这和女孩子们疯狂购物似乎也没什么区别，女孩子高兴了shopping，不高兴了也去shopping ,一个人无聊了还去shopping,三五成群呼朋引伴时，仍结队去shopping ,一样，在一些先生的眼中看来，是一样的不可思议。所以，就这样，我时常在思考自己不能理解的事，想着想着，就豁然开朗了，突然，发现，其实，人生真的可以变的很容易，只要自己不那么叫真，不那么执着，说白了，就是想开点，那么，生活中似乎就没有什么是我们不能承受的了。

周末和一个朋友在后海的水边吹风，狂侃，突然，发现，相识十几年，直到那日，我才发现，我们是很像的一类人－狂喜，终于找到知音，不必一个人继续孤独了－因为我们有一个共同的想法：宁愿痛苦而清醒的活着，也不会愚蠢而幸福的无知下去，因为我们唾弃愚蠢的幸福，这当然是可耻的……但，我要声明， 我们并不是在显摆自己有多么的伟大或先知，因为这样的想法本身就是无知的，在绝对真理面前，我们本身就是渺而小的，又怎能去炫耀自己的博大，而自以为不无知的时候，恰恰是最无知的表现，只是，在我们现在所能接受的层面上，我们以为自己尚算清醒吧，无知的痛苦着，却也享受着这份孤独的痛苦，这种感觉，的确很美丽，起码，“看上去很美”，至于感觉怎样，又有谁真的在意呢？

日子，每天这样的过去，太阳，仍旧东升西落（挺俗的句子，－哦，学会了一句话，“你要是……，太阳得从我们家下水道出来……”，刚学会的，仔细品味一下 ，有些个意思，更加说明了前面所要表达的状态或行动，是不可能的，很有什么前或后主义的味道－）一个人，走，会觉得孤单吧，一个人的生活，会觉得寂寞吧，一个人的奋斗，会觉得冷清吧，一个人的落寞，会觉得痛苦吧……太多的一个人，我想自己已经习惯了，或者说是被动的接受？这些，其实都不重要，因为我知道，在这座充满了污浊空气与冷漠人情的城市里，有太多我这样的年轻人，也在活着，无论快乐与悲凄，都一样，努力的活着，也同样，拥有善良而真诚的心。更重要的是，我很清楚的了解：在这个世界上，真的还有，让我觉得很惊奇的人，那么懂得我，那么让人振奋，我已经满足了，毕竟，毕竟，我们还幸福地被人牵挂着，比如我老妈，比如我八十岁的外婆，哈哈，想念他们了。

很久没有写东西了，或者说，一直都在写，只是不知道在写什么，如何写，这是个问题。最近，突然发现，真的年纪大了，朋友们开始有了新的问题，一些比较普遍的社会问题，很现实，也很无奈的社会问题，而无力的我，即使竭尽所能，也无法为我亲爱的朋友解决。所以，我只能作为听众，让他或她，吐露心中的痛苦与满腹牢骚，也和她一起难过，一起流着泪接受这无奈的无奈，显然，不能起到任何实质作用，但至少可以为他们分担一些，也很真诚的希望他们可以尽快摆脱自己的苦恼，毕竟，青春是美好的，在青春的尾巴上，在寂寞的岁月里，还有什么是我们不能释怀的呢？

只是，有些伤心，一个很好的朋友，即将离开中国，离开北京这块让她通彻心扉的土地，以后，可能很难有机会再见了，可是，又有什么办法呢，真的，没什么办法，只能送给她朴素而真诚的祝福，希望她可以比较顺利，希望她，可以找到真的值得自己爱的人，希望她……多说无意，总之，good luck to her ……